摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种offensive和各种种族/疾病/状况歧视的类型。
1.我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我、立马离婚搬到国外去。
她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……
看她到时还笑不笑得出来。
2.我女儿救了我一命，要不是她在我的蛋蛋上发现肿块的话，后果一定是不堪设想吧……
3.妈妈曾经对我说，这个世界上，好男人最是难找。
按照这个逻辑，本拉登一定是男人中的极品啊。
4.我：“为什么有些女人被强奸的时候也会高潮呢？”
妻：“真是胡说八道，你这是从哪儿看来的？”
我：“什么叫‘看来的’？”
5.我从厕所里出来，拉上裤子拉链一挥手：“你最好等个十分钟再进去。” 妻子一脸厌恶：“呃，你拉了坨这么臭的？” “没。你妹妹在穿衣服而已。”
6.妻子昨晚喝得醉醺醺的回到家，对我抛着媚眼说：“嘿宝贝儿，你想不想玩点儿角色扮演的啊？”
“还是算了吧。”
“哎呀来嘛……”她说，“随便什么电影里镜头都可以嘛！只要你想得到我们就来玩……”
我咧着嘴慢慢走上前去，看着她的神情逐渐变化……她终于意识到自己犯下了多么严重的错误，可是一切已经太迟了，她眼中的欲 火，现在已然成为绝望的恐惧……
我高喊着“这就是斯巴达！！”一脚把她踹下了楼梯。
7.妻子问我：“圣诞节和○○××，你更喜欢哪一个？”
“当然是圣诞节啦！”
“为什么呢？”
“因为每年都会有一次耶！”
8.下班后我喝得高了，趔趔趄趄地在街上走着，一辆警车停在了我身边，里头的警察问：“您这是要去干啥呢？”
我大着舌头说：“老子要到那小日本子的店里去，骂他逼的！再抽丫一顿！”
“年轻人，说这种话，我可得让你坐坐警车了。坐到后面来吧……那店再过五分钟就关门了，你走过去来不及的！”
9.今天在路上有一起交通事故。
我试着去救助两名伤者，但那里到处都是血，实在让人承受不住，所以我就走了。
恩，他们肯定能撑到第二辆救护车来的。
10.我觉得应该拍一部讲述爱迪生如何发明电灯的动画片：爱迪生灵光一闪，脑袋上方出现一个电灯泡，说道：“哎哟妈呀这东西神！我得把它发明出来才行！！”
11.有个人到图书馆去，想借本关于自杀的书。
图书管理员不理他：“少来！你借了肯定不还！”
12.我女儿找我：“爸爸，我觉得我们家有幽灵作祟！”
“哈，开什么玩笑，这世界上根本就没有鬼。”
“我的内裤总是莫名其妙地不见。。。刚刚还在你房间里找到三条。”
“啊哦……幽灵对吧……嗯我觉得你说的还蛮有可能的……”
13.男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。
女：怎么了？
男：睡了！老子跟患者睡了！
女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么？
男：你懂个屁，老子是兽医……
14.有天晚上我下班早了，回家却撞见我老婆和我最好的哥们儿在卧室里浑身大汗淋漓、气喘吁吁。我问：“这是怎么回事？”
我妻子说：“呃……我们、我们在玩Wii Fit，”她向我哥们儿眨了眨眼，“他打得可好了！”
我走出门时听见他们在里面窃笑不停，还说我是个白痴，不过笑到最后的还是我：我去查过了，丫连高分榜都没进！
15.我最近交了一个新妹子。
那天晚上我在床上扯谎说：“你知道，我以前的妹子们都比不上你。”
“哦何以见得？”她问。
“当然了，你是活人这一点是主要原因。”我如此回答道。
